166 Frases Graciosas y Divertidas que te Harán Reír
El humor es una de las mejores formas de alegrar tu vida y la de los demás. Con él puedes ver la vida con una perspectiva positiva y enfrentarte a los problemas con un mejor estado de ánimo. Sin duda, la vida es muy distinta con y sin humor.
Está demostrado que el humor es bueno para el bienestar y la felicidad. Ayuda a liberarse del estrés y a ver las dificultades de la vida desde una perspectiva más positiva. Sin más, disfruta el momento con estas grandes frases.
Con las frases graciosas y divertidas que encontrarás a continuación pasarás un buen rato, pero también podrás dedicarlas a otras personas y mejorarles el día. Son citas ingeniosas que no se oyen en el día a día, pero que podrás utilizarlas para divertir a los demás.
Índice del artículo
- 1 Frases divertidas cortas
- 2 Para amigos
- 3 De la vida
- 4 De cumpleaños
- 5 Para ligar
- 6 De amor
- 7 Para WhatsApp
- 8 De buenos días
- 9 Otras frases de interés
-Hoy alguien me ha dicho que soy flojo. Casi le contesto.
-Mi billetera es como una cebolla, abrirla me hace llorar.
-Si no debemos comer de noche, ¿por qué hay una luz en la nevera?
-A veces, cuando cierro los ojos, no puedo ver.
-Una dieta equilibrada es tener un pastelito en cada mano.
-Un policía me detuvo y me dijo “Papeles”. Así que dije “¡Tijeras, yo gano!” y se fue.
-Sé la persona que te daba pereza ser ayer.
-Las bromas sobre elefantes no son buenas. Porque son irrelefantes.
-La primera vez que canté en la iglesia, doscientas personas cambiaron su religión.
-No pienses que eres una persona fea, piensa que eres un mono hermoso.
-Si la montaña viene hacia a ti, corre, porque se está derrumbando.
-Una vez pensé en perder peso, pero no me gusta perder.
-He tenido un día muy cansado, convirtiendo oxígeno en dióxido de carbono.
-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
-Algunas cosas son mejor no decirlas. Pero me emborracharé y las diré de todas formas.
-La mejor parte de ir a trabajar es regresar a casa al final del día.
-Nunca te das cuenta de lo que tienes hasta que se va. El papel de baño es un buen ejemplo.
-Mis vecinos escuchan buena música. Les guste o no.
-Amo mi trabajo, solo cuando estoy de vacaciones.
-Algunas veces finjo ser normal, pero se vuelve aburrido y entonces vuelvo a ser yo mismo.
-La hipocondría es la única enfermedad que no tengo.
-Cuando una puerta se cierra, otra puerta se deberá de abrir, pero si no lo hace, entonces entra por la ventana.
-Si ganara el premio por pereza, enviaría a alguien para que lo recogiera por mí.
-Para hacer el tiempo volar, tira el reloj por la ventana.
-Solo quería que supieras que a alguien le importas. A mí no, pero a alguien sí.
-Mi objetivo este fin de semana es moverme, solo lo suficiente para que la gente no piense que estoy muerto.
-Queridas matemáticas, por favor, crece y resuelve tus propios problemas, estoy cansado de resolverlos por ti.
-Hice una enorme lista de cosas por hacer para hoy. Solamente que no puedo averiguar quién las va a hacer.
-Nunca juzgues un libro por su película.
-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
-Cuando la gente me dice “te vas a arrepentir de eso por la mañana”, me duermo hasta despertar por la tarde, porque soy un solucionador de problemas.
-Mi smartphone no me hace caso, le sigo dando clic al botón de Home y cuando miro a mi alrededor, sigo en mi trabajo.
-Si el zapato de Cenicienta se ajustaba perfectamente, ¿por qué se cayó?
-Me pregunto cómo la policía en bicicleta arresta a la gente. “Ok, entra en la canasta”.
-Yo y mi cama somos perfectos el uno para el otro, pero mi despertador sigue tratando de separarnos.
-Cambié mi contraseña en todas partes a “incorrecta”. De esta forma, cuando lo olvido, siempre me recuerda: “Su contraseña es incorrecta”.
-No hacer nada es difícil, nunca se sabe cuándo terminas.
-A veces desearía ser un pulpo, así podría golpear a ocho personas a la vez.
-Algunas personas son como nubes. Cuando se van, es un día más brillante.
-Ver una cucaracha en mi habitación no es aterrador. Lo es cuando desaparece.
-¿No sabes dónde están tus hijos en la casa? Apaga el internet y aparecerán.
-Puede que si le dijéramos a la gente que el cerebro es una aplicación, empezaran a usarlo.
-No soy perezoso, estoy en modo de ahorrar energía.
-Siempre es divertido hasta que alguien se hace daño. Entonces es muy divertido.
-Solía pensar que soy indeciso, pero ahora no estoy seguro.
-Si el teléfono no suena soy yo.
-Ahora empiezo a recordar. ¡Pero no recuerdo nada!
-Mis plantas de plástico murieron porque no aparenté regarlas.
-Odio ser bipolar, es una sensación fantástica.
-Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo.
-El tiempo es precioso, malgástalo sabiamente.
-Facebook-malgastando tiempo desde 2004.
-Un día sin sol es, ya sabes, la noche.
-La única razón por la que estoy gordo es porque este pequeño cuerpo no puede aguantar tal personalidad.
-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y pedí una segunda opinión. Me dijo que también era feo.
-Los hombres son como cuentas bancarias. Cuanto más dinero, más interés generan.
-Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.
-La gente que piensa que saben todo son una gran molestia para la que sí lo sabemos todo.
-No he hablado a mi esposa en años. No quería interrumpirla.
-Una palabra al sabio no es necesario. Somos los estúpidos quienes necesitan consejos.
-Encontré que solo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda.
-Rechazo ser parte de un club que me tuviese como miembro.-Groucho Marx.
-Me gustan los largos paseos, especialmente cuando los toman gente que me molesta.
-Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte quieta y parecer estúpida.
-Vi a una mujer vistiendo una sudadera que decía Guess. Dije; ¿problemas de tiroides?
-¡Odio las tareas del hogar! Haces las camas, limpias los platos y seis meses después tienes que empezar de nuevo.
-Si quieres que tu mujer te escuche, habla a otra mujer; será todo oídos.
-No te preocupes sobre evitar las tentaciones. Mientras te hagas mayor ellas te evitarán.
-Nunca bebo agua por las cosas desagradables que los peces hacen en ella.
-La edad es algo que no importa, al menos que seas un queso.
-Nunca dije la mayoría de cosas que dije.
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
-Solía correr, pero los cubitos de hielo caían de mi vaso.
-No necesito que me recuerdes mi edad. Tengo una vejiga que lo hace por mí.
-He intentado no saber nada sobre muchas cosas y he tenido bastante éxito.
-La cura para una obsesión: consigue otra.
-Antes de rechazar tus preguntas, declaro estar abierto.
-Compro trajes caros. Simplemente parecen baratos en mí.
-Fracasé en entrar al equipo de ajedrez por mi altura.-Woody Allen.
-Los hombres son tan leales como sus opciones.
-Nací en circunstancias muy tristes. Mis dos padres se sentían muy tristes.
-Cuando nací, debía doce dólares.
-Si Dios quisiese que volemos, nos habría dado tickets.
-Solía vender muebles para vivir. El problema es que eran míos.
-Todo es divertido, mientras que le esté pasando a otra persona.
-Recibí atención siendo divertido en la escuela, aparentando ser retrasado y saltando por ahí con una mano deforme.-Leonardo DiCaprio.
-Soy tan inteligente que a veces no entiendo una simple palabra de lo que estoy diciendo.-Oscar Wilde.
-Pide prestado dinero de un pesimista. No esperará que se lo devuelvas.
-Santa Claus tenía la idea correcta: visita a la gente una vez al año.
-Cuando yo era niño, el mar muerto solo estaba enfermo.
-Lo malo no es vivir en las nubes, sino bajar.
-Soy muy flojo para ser flojo.
-Agradarle a todos es imposible, pero hacer enojar a todos es pan comido.
-Sé que las voces en mi cabeza no son reales. Pero algunas veces sus ideas son absolutamente geniales.
-El sentido común es como el desodorante. Las personas que más lo necesitan, nunca lo usan.
-Claro que tengo un talento. Soy muy bueno en la cama. Algunas veces duermo más de 9 horas seguidas.
-Yo y mi cama, somos perfectos el uno para el otro, pero mi reloj despertador sigue intentando separarnos.
-Siempre hay luz al final del túnel. Si no la hay, entonces no es un túnel.
-Dicen: “no intentes esto en casa”, así que voy a la tuya a intentarlo.
-Podría despertarme temprano y hacer ejercicio, o podría ganar la lotería. Las probabilidades son las mismas.
-Nunca olvido una cara, pero en tu caso, estaré feliz de hacer una excepción.-Groucho Marx.
-La gente organizada es simplemente muy floja para buscar sus cosas.
-Nunca pruebes lo profunda que es el agua con ambos pies.
-Lo siento, si estuvieras en lo correcto, estaría de acuerdo contigo.-Robin Williams.
-El alcohol no resuelve ningún problema, pero tampoco la leche.
-La flojera no es sino el hábito de descansar antes de cansarte.
-¿Por qué queda tanto mes al final del dinero?
-El silencio es oro. A menos que tengas hijos, ahí se convierte en sospecha.
-Algunas veces tomo agua, solo para sorprender a mi hígado.
-No necesito un peluquero, mi almohada me peina de maneras diferentes todas las mañanas.
-¿Por qué las personas dicen “sin ofender”, justo antes de ofenderte?
-La gente tiene derecho a ser necia, pero algunas personas abusan de ese privilegio.
-Dios creó el mundo, todo lo demás se hace en China.
-No te preocupes si el plan A falla. El alfabeto tiene otras 26 letras.
-El banco es un lugar que te presta dinero, solo si puedes probar que no lo necesitas.
-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que hablan.
-“Venganza” suena demasiado agresivo, por eso prefiero llamarle “regresar el favor”.
-Si quisiera cometer suicidio, escalaría hasta la cima de tu ego y saltaría hacia tu nivel de coeficiente intelectual.
-Cuándo una mujer te dice “¿qué?”, no es que no te haya escuchado. Te está dando la oportunidad de cambiar lo que dijiste.
-Si tus padres nunca tuvieron hijos, las probabilidades es que tú tampoco tengas.
-Las medusas han sobrevivido 500 millones de años como especie, sobreviviendo sin un cerebro. Esto le da esperanza a bastantes personas.
-Las mejores cosas de la vida te alborotan el pelo.
-Tener la conciencia limpia significa que tienes mala memoria.-Steven Wright.
-No renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.
-Trabajar no es malo, lo malo es tener que trabajar.-Don Ramón.
-Encontré la manera de verme delgado: rodearme de gente gorda.
-Te quiero, pero lejos mi.
-Si los borrachos nos gobernaran, todo lo tendríamos doble.
-Te quería hacer un regalo, pero mi cartera no me dejó.
-Como tu mejor amigo, siempre te recogeré cuando te caigas, después de que termine de reír.
-Si nuestro smartphone cae, lloramos. Si nuestro amigo cae, nos reímos.
-Amigo mío, recuerda que sin estupidez no existiría la inteligencia, y sin fealdad no existiría la belleza, así que el mundo te necesita después de todo.
-Recuerda siempre que eres absolutamente único. Justo como todos los demás.
-Lo siento por las cosas malas, horribles y ciertas que te dije.
-Si la gente está hablando mal de ti a tus espaldas, entonces tírate un pedo.
-Los buenos amigos no dejan a sus amigos hacer cosas estúpidas solos.
-Nuestra amistad será para siempre. Sabes demasiados detalles de mi vida.
-Mi vida sería la misma sin ti, pero igual te doy las gracias por ser mi amigo.
-Es difícil encontrar a alguien inteligente, atractiva, dulce y que sea buena amiga, debes estar contento de conocerme.
-La vida es corta. Sonríe mientras todavía tengas dientes.
-¿Qué hago para ganarme la vida? Inhalo y exhalo.
-Gafas de sol: te permiten mirar a las personas sin ser pillado. Es como Facebook en la vida real.
-Cuando estás enamorado son los dos días y medio más gloriosos de tu vida.
-Si la vida te da limones, trata de encontrar alguien a quien la vida le da vodka y hacer una fiesta.
-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
-Solo hay tres cosas que las mujeres necesitan en la vida: comida, agua y cumplidos.
-Lo único que lamento en esta vida es no ser alguien más.-Woody Allen.
-No creo en la vida después de la muerte, aunque me llevaré una muda de ropa interior.-Woody Allen.
-Si no te puedes reír, llámame y me reiré yo de ti.
-Cuando la vida te da melones, podrías ser disléxico.
-La vida no es un cuento de hadas. Si pierdes tu zapato a la media noche, entonces estás ebrio.
-He tenido problemas de memoria desde que tenía no sé cuántos años.
-Más vale tarde, porque por la mañana duermo.
-Mi mujer y yo fuimos felices por 20 años. Luego, nos conocimos.-Rodney Dangerfield.
-El día llegó. Por fin eres más viejo que yo. ¡Feliz cumpleaños!
-¡Felicidades! ¡Te estás haciendo viejo oficialmente!
-No puedo creer que cumplas 30. ¡Solo pareces 29!
-Como tarta porque es el cumpleaños de alguien en algún lugar.
-Te vuelves viejo cuando las velas en tu pastel de cumpleaños empiezan a costar más que el pastel en sí mismo.
-¡Felicidades! Te queda un año menos para dejar de aguantar a tu suegra.
-Deseo que la persona más bella e inteligente tenga un gran día. Ese soy yo. Y para ti un feliz cumpleaños.
-El tiempo es un buen médico, aunque también un mal estilista ¡Feliz cumpleaños!
-Un año más uno menos, lo importante es que lo disfrutemos ¡Feliz Cumpleaños!
-Feliz cumpleaños. Eres tan especial para mí, que no necesito a Facebook para recordarlo.
-Haces que mi corazón tenga contracciones ventriculares prematuras.
-Somos la pareja perfecta.
-El amor a primer vista se acaba a la segunda.
-No sé besar, ¿me puedes enseñar?
-Eres tan dulce que de tanto verte creo que engordo.
-Dile a tu mamá que digo yo que me muero de ganas de que sea mi suegra.
-No sigas buscando tu media naranja, mírame, ya la has encontrado.
-Se me extravió mi cama ¿Me das un espacio en la tuya?
-¡Rawrr! Eso significa “te quiero” en dinosaurio.
-Te amo para siempre, pero no puedo vivir tanto.
-Lo de nosotros fue amor a primera risa.
-Cuídame mucho cariño, porque tienes competencia.
-Adoro mi soltería, pero por ti soy capaz de dejarla.
-Te quiero como quieren los patos ¿Cómo es eso? Patodalavida.
-Contigo me siento como el emoticón más alegre de Whatsapp.
-Me alegro de que estés lejos. Necesito mi espacio.
-I´m sexy and I snow it.
-Casi todo en exceso es malo, menos yo.
-Mi billetera es como una cebolla, abrirla solo me hace llorar.
-Antes era indeciso… ahora lo dudo.
-Nada está realmente extraviado, hasta que mamá tampoco lo encuentra.
-Podría ser una persona que madruga, si la mañana se encontrase después de la tarde.
-Mi cama no se sentía bien esta mañana, así que me quedé en casa para cuidarla.
-Anoche bebí tanto vodka que esta mañana me levanté con acento ruso.
-Te ha llegado un nuevo mensaje: Despierta holgazán.
-Buenos días a los bonitos y a los feos, de ti depende a qué grupo perteneces.
-Despierta, que al que madruga, Dios le bendice con ojeras y sueño todo el día.
-Buen día, ojalá Dios te mande ganas de trabajar porque de dormir seguro que ya tienes.
-Buen día a todos los que tienen y tendrá el placer de conocerme.