100 Frases de Sheldon Cooper Graciosas y Sarcásticas

Sheldon Cooper es un personaje de la serie de televisión The Big Bang Theory, interpretado por el actor estadounidense Jim Parsons. Sheldon es un estudiante de doctorado de física que se caracteriza por sus bajas habilidades sociales, incapacidad para entender el sarcasmo, alta inteligencia y una falta de empatía, tolerancia y humildad.

Sheldon es incapaz de entender el sarcasmo o ironía de otras personas, pero él si lo utiliza, además de posibles bromas pesadas o comentarios degradantes a sus amigos o conocidos. A pesar de que esta personalidad pueda resultar desagradable es el personaje más carismático de esta serie de televisión y su forma de ser resulta graciosa.

Las mejores frases de Sheldon Cooper

En estas frases de Sheldon Cooper podrás disfrutar de algunas de sus frases sarcásticas e irónicas, de su personalidad, de su forma de expresarse y de algunos de los momentos más memorables del show televisivo.

-Esperaba aplausos, pero supongo que un silencio atónito es igualmente apropiado.

-Siempre me escucho a mí mismo. Es uno de mis más grandes placeres de la vida.

-Soy fan de todas las cosas que traten de reemplazar el verdadero contacto humano.

-Si no te importa, quisiera dejar de escucharte.

-Sabes, en tiempos difíciles como este, usualmente recurro a una fuerza más grande que la mía. Star Trek.

-Quisiera revisar algunos cambios propuestos para nuestro acuerdo de convivencia entre compañeros de departamento, específicamente referente a los molestos hábitos personales de Penny. Tengo una lista. Su abuso de la frase “Oh por Dios” es la número 12.

-Si nuestro exterior es tan bueno, ¿por qué la raza humana ha gastado miles de años tratando de perfeccionar su interior?

-Tu opinión es imprecisa y no deseada.

-Soy sagitario, lo cual probablemente dice más de lo que necesitas saber. –Penny
-.Si, nos dice que eres parte del masivo engaño cultural en el que se piensa que la posición relativa aparente del sol con respecto a constelaciones definidas arbitrariamente al momento del nacimiento, de alguna manera afecta tu personalidad. –Sheldon.

-No es cualquier resonancia magnética. La corteza orbitofrontal está iluminada porque estaba pensando en ti.

-Se sintieron amenazados por mi inteligencia y son demasiado estúpidos para darse cuenta que por eso me odiaron.

-Gusto en conocerte. Admiro mucho el trabajo de tu parte. No todos los días tengo el gusto de conocer a alguien cuya aventura de vida comenzó en el escroto de mi héroe.

-He pensado en lo que me dijiste y creo que podría ser la mascota de una raza súper inteligente de alienígenas.

-¿De verdad me entiendes? ¿Te acaban de robar el premio Nobel que te ganaste en el bar?

-Nuestros bebés serán inteligentes y hermosos. –Leonard
-Sin mencionar imaginarios. –Sheldon.

-Es innegable que tengo sentimientos por ti que no pueden explicarse de otra manera. Por un momento consideré tener algún parásito mental, pero parece aún más improbable. La única conclusión fue el amor.

-Mi mamá dice que si engañamos a las personas para nuestro propio beneficio, hacemos llorar a Jesús.

-Pues, cenamos, jugamos algunos juegos y luego pasé la noche. ¡Ah!, y estarás feliz de saber que ahora tengo mucho mejor entendimiento de los “amigos con beneficios”.

-La ingeniería es donde los trabajadores semicalificados hacen realidad la visión de aquellos que piensan y sueñan.

-Sabes, me dieron a entender que hay una ciudad entera en Nevada dedicada a ayudar a personas como Howard a olvidar sus problemas. Los reemplazan con nuevos problemas como el alcoholismo, adicción a las apuestas y enfermedades de transmisión sexual.

-¡Silencio! ¿Qué tanto más debo de esperar para tener mi venganza?

-Esa es una oración semánticamente nula.

-No me has dado un regalo, me has dado una obligación.

-Esa es la salsa que mi madre usa. Le gusta cocinar comida italiana porque, de acuerdo a ella, esa es la comida que los romanos hacían comer a Jesús.

-Biológicamente hablando, Howard está perfectamente justificado para buscar una compañera óptima de propagación de su línea genética, y bien, si esto fuera en el interés de la humanidad, claro, sería una pregunta totalmente diferente.

-Chicos, ustedes pueden haberse comido un gelato con Stan Lee, además de haber conseguido que les autografiaran comics, pero yo vi el interior de su casa y obtuve una aplicación autografiada para una orden de restricción.

-Mi nueva computadora trae Windows 7. Windows 7 es mucho más amigable con el usuario que Windows Vista. Eso no me gusta.

-Sheldon, ¿por qué esa carta está en la basura?. –Leonard.
-Bien, siempre existe la posibilidad de que la basura se haya formado espontáneamente alrededor de la carta, pero la navaja de Ockham sugerirá que alguien la tiró ahí. –Sheldon.

-Ya que raramente doy abrazos, dependo de tu experiencia para saber cuánto debe de durar.

-Oh, un eufemismo inteligente, aunque obsoleto para referirse a un flujo sanguíneo insuficiente al órgano sexual masculino.

-De hecho, el riesgo de que te cortes la garganta es muy bajo. Por otra parte, el riesgo de sufrir una quemadura severa, es un peligro real y constante.

-Si te metes con el toro, te metes con sus cuernos. Estoy a punto de mostrarles lo “cornudo” que este toro puede ser.

-Entonces está decidido. El regalo de cumpleaños de Amy serán mis genitales.

-Soy inteligente de sobremanera. Me gradué de la universidad a los 14. Mientras mi hermano estaba ocupado obteniendo una ETS, yo estaba ocupado obteniendo mi doctorado. La penicilina no me puede quitar esto.

– ¿Porqué eres tan estúpido? Esto es también retórico. Disculpa que tuvieras que escuchar esto.

-La única manera en la que ella podría realizar una contribución a la ciencia es si continuaran enviando chimpancés al espacio.

-No tengo la necesidad de orinar. Soy maestro de mi propia vejiga.

-No puedes hacer la mitad de un sándwich. Si no es la mitad de un sándwich completo, entonces tan solo es un sándwich pequeño.

-Parecen ser demasiadas molestias para poder llegar al coito. ¿No tienes acceso a mujeres que lo harían por dinero?

-¡Qué tenemos aquí! No es sino Will Wheaton. El Duende Verde de mi Hombre Araña, el papa Pablo V de mi Galileo y el Internet Explorer de mi Firefox.

-Yo no digo nada. Simplemente te ofrezco una expresión facial que sugiera que estás loco.

-El animal correcto para logar un súper soldado híbrido es el koala. Terminarías con un ejército tan lindo que no podría ser atacado.

-Buenas noches. Y si hay un apocalipsis, buena suerte.

-La gente debería tener chips que explotaran cuando dijeran algo estúpido, implantados en sus cráneos.

-Interesante, el sexo funciona incluso mejor que el chocolate para modificar el comportamiento. ¿Me pregunto si alguien se habrá dado cuenta de esto?

-¿Así que dices que la amistad contiene una obligación inherente de mantener la confianza? Interesante. Pero te voy a hacer otra pregunta, y tal vez debí de haber empezado con esta. ¿Cuándo nos volvimos amigos?

-En mi defensa, comencé con la frase: “con todo respeto”.

-Soy consciente de que la manera en la que los humanos se reproducen es desordenada, poco sanitaria, y dado que he vivido cerca de ti por tres años, también sé que involucra apelaciones ruidosas e innecesarias a una deidad.

-Aparentemente no puedes hackear una supercomputadora del gobierno y luego tratar de comprar uranio sin que el Departamento de Seguridad Nacional le chismee a tu madre.

-Si te interesa, también lo sé todo acerca de freír carne que no sea pollo, como si fuera pollo.

-¿Qué tipo de computadora tienes? Y por favor no me digas que una blanca.

-La idea de tener que encontrar a otro ser humano para compartir la vida de uno siempre me ha desconcertado. Tal vez soy demasiado interesante por mí mismo.

-¿Me importa? (Leonard lo niega). Entonces sufre en silencio.

-Nunca dije que no fueras bueno en lo que haces. Solo que lo que haces no vale la pena hacerlo.

-Usualmente olvido que la otra gente tiene limitaciones. Eso es tan triste.

-Hola Penny, me doy cuenta de que estás ante tus necesidades biológicas primitivas, una vida completa de malas decisiones deparándote, ¿podría interrumpir esta?

-¡Claro que no va a estar bien! ¡El cambio nunca es bueno! Dicen eso pero no es verdad.

-Te aseguro, te arrepentirás si gastas tu dinero en un iPod, cuando Microsoft saque el suyo.

-¡Estás en mi lugar!

-Este es Leonard. Él es tu mejor amigo en el mundo. A veces se vuelve fastidioso, pero puedes confiarte con tu vida. Y hace más cosas de las que podrías enlistar.

-No sé cómo, ¡pero está haciendo trampa! Nadie puede ser tan atractiva y tan habilidosa a la vez en este juego.

-Tú no te metes con nuestro acuerdo de convivencia entre compañeros de departamento. El acuerdo se mete contigo.

-Personalmente, nunca utilizaría un tele-transportador porque el Sheldon original necesitaría ser desintegrado en un lugar para crear un nuevo Sheldon en otro.

-Me das alcohol etílico, 40 mililitros. (pidiéndole al barman).

-¿Moverse a través del pasillo? ¿Acaso fumaste marihuana?

-Oh, gravedad, eres una perra desalmada.

-Existe una línea delgada entre estar equivocado y ser un visionario. Desafortunadamente, necesitas ser un visionario para darte cuenta de ella.

-¡Me siento como un rompecorazones adolescente!

-No hay razón para llorar. Uno llora cuando está triste. Por ejemplo, yo lloro porque otros son estúpidos y eso me hace estar triste.

-No, no, estoy escuchando. Tan solo me toma un minuto procesar tanta estupidez de golpe.

-¡Bazinga!

-No confío en los bancos. Creo que cuando los robots se rebelen, los cajeros automáticos liderarán los frentes de ataque.

-Tú no eres Isaac Newton. –Leonard.
-No, no, eso es cierto. La gravedad hubiera sido aparente para mí sin la manzana. –Sheldon.

-Si tuviera suficiente capital inicial y unas instalaciones de investigación adecuada, podría ser Batman.

-Pasaré el resto de mi vida aquí en Texas, tratando de enseñarle la evolución a los creacionistas.

-Quisiera recalcar que yo estoy en la cima de mi profesión, mientras tú presides esa infantil mesa tuya.

-Esa es una falsa equivalencia. “Más” no significa “feliz”. Si existieran dos mil personas en este apartamento, ¿estaríamos celebrando? No, ¡nos estaríamos sofocando!

-Debe de ser humillante ser un perdedor en tantos aspectos.

-Afortunadamente, las cosas que mi novia solía hacer, puede encargarse de ellas mi mano.

-Sheldon, ¿cambiaste la contraseña del internet inalámbrico otra vez?. –Penny.
-Sí, es “Penny consigue tu propio WiFi”, sin espacios. –Sheldon.

-¿No piensas que si estuviera haciendo las cosas mal lo sabría?

-¿Cómo demonios puedes decir “calceta sucia” y “relájate” en la misma oración?

-Para que conste, conocer a nuevas personas nos podría matar. Podrían ser asesinos u hospederos de patógenos inusuales. Y no estoy loco, mi mamá me llevó a hacerme pruebas.

-¡Bazinga! No me importa.

-No puedo ser imposible, ¡existo! Esto seguro de que lo que quisiste decir fue: “me rindo, él es improbable”.

-Entonces Sheldon, ¿dices que somos tus X-men?. –Penny.
-No. Los X-men fueron nombrados como la “X” que contiene el nombre Charles Xavier. Yo soy Sheldon Cooper. Entonces más bien serían mis C-men. –Sheldon

-¡Ah, lo siento! ¿Te insulté? ¿De alguna manera tu masa corporal se encuentra relacionada con tu autoestima?

-La gente dice que no puedes vivir sin amor, creo que el oxígeno es más importante.

-No madre, no puedo sentir a tu grupo de la iglesia rezando por mi seguridad. El hecho de que esté en casa a salvo no significa que haya funcionado. Esa lógica es post hoc ergo propter hoc. No, no te estoy hablando de manera ofensiva.

-Por difícil que esto sea de creer, es posible que no califique como material para novio.

-No necesito dormir, necesito respuestas. Necesito determinar dónde, en este pantano de fórmulas desbalanceadas, se encuentra el sapo de la verdad.

-¿Has considerado decirle tus sentimientos? –Leonard.
-¡Leonard!, soy un físico, no un hippie. –Sheldon.

-Diario de investigación, primera entrada. “Estoy a punto de embarcarme en uno de los más grandes desafíos de mi carrera científica, enseñarle física a Penny. Lo llamo, proyecto gorila.

-¿Puedo hacerte una pregunta? –Penny.
-Dado que estudiaste en una universidad comunitaria, te aliento a que hagas tantas como puedas. –Sheldon.

-Si accidentalmente miras un láser de helio-argón, perderás un turno y una retina.

-¿Quisieras un poco de Aloe vera? ¡Acabas de ser quemada! (refiriéndose a un comentario hacia ella).