Gaslighting: cómo detectarlo y 5 tips para evitarlo
El gaslighting es un abuso psicológico que consiste en cambiar la percepción de la realidad que tiene otra persona, haciéndole creer que todo lo que ve, recuerda o capta es producto de su invención. Por ejemplo, un hombre podría hacerle creer a su esposa que no es maltratada psicológicamente y que todo está en su imaginación.
Se trata de una forma de abuso habitual, utilizada sobre todo por personas narcisistas, psicópatas y sociópatas. Este tipo de manipulación está presente en muchos tipos de relaciones, ya sean sentimentales o entre familiares. De hecho, es una de las formas de abuso utilizadas en los casos de bullying en los colegios.
El gaslighting es un abuso psicológico muy grave que puede causar síndrome de estrés postraumático en las víctimas, además de perdida de autoestima, trastornos de ansiedad o trastornos del estado de ánimo.
El principal problema a la hora de evitar el abuso psicológico por gaslighting es la manera en la que se da. Es un proceso lento y gradual, que va acabando con la autoestima de la víctima poco a poco.
Hasta llegar al punto de que quien lo padece, tiene grandes dificultades para identificar esa manipulación. Quienes padecen gaslighting en un grado muy extremo, creen que el abusador es la única persona que actúa correctamente y que les hace el bien, el único en el que pueden confiar.
Esta situación es aprovecha por el “gaslighter” para seguir aumentando su poder mientras continúa menoscabando el amor propio de quien padece los abusos.
Si esta forma tan intensa de manejar la mente de los demás se da tan a menudo, ¿existe alguna forma de saber que la estoy padeciendo? ¿Cómo puedo eludir esta manipulación?
Índice del artículo
- 1 Cómo identificar a tu gaslighter
- 2 Fases
- 3 Cómo reconocer si estas sufriendo gaslighting
- 4 Cómo evitar el gaslighting
- 5 Referencias
Para evitar un abuso por gaslighting, lo primero es identificar la manera de actuar que tienen quienes lo practican.
Stephanie Sarkis, Doctora en Filosofía y Terapeuta Licenciada en Salud Mental, escribe en la revista Psychology Today sobre las técnicas que suelen utilizar estos abusadores:
Mienten sobre cosas obvias
Mienten sobre ellas como si fueran verdad con el rostro totalmente serio, a pesar de que tu sabes de más que es mentira lo que están diciendo. Según Sarkis, es una manera de sentar un precedente, para cuando mientan sobre algo con más importancia, tú creas ciegamente en esa mentira.
En este sentido, la Doctora Robin Stern, establece en su libro The Gaslight Effect que “el gaslighting solo funciona cuando tú crees en lo que el gaslighter dice y lo necesitas para pensar bien sobre ti”
Niegan cosas que han dicho, aunque tengas prueba
Es una manera básica de hacer que te cuestiones si realmente dijo aquello que pensabas que había dicho o no. Esta acción se repite de manera recurrente para que cada vez dudes más acerca de lo que percibes y empieces a creer lo que el gaslighter dice.
Atacan a las personas o cosas que más aprecias
Te hacen dudar de tu propia esencia como persona. Es una manera de juzgarte por cómo eres o por cómo actúas.
Te hacen comentarios positivos
Lo mismo que te recriminan aspectos de tu personalidad o de tus acciones, te alaban por otros. Es una acción totalmente premeditada para que pienses que no son tan malos como parecen y seguir distorsionando tu percepción de la realidad.
Intentan poner a los demás en contra tuya
Reclutan a gente, que saben que les apoyará, pues son conscientes de quiénes son fáciles de manipular. Una de las estrategias más utilizadas es decirle a los otros que estás loca.
Hacen que te replantees tu salud mental; intentan transmitirte que la gente no te creerá cuando les cuentes que esa persona, el gaslighter, está abusando de ti psicológicamente. También acusan a los demás de ser unos mentirosos, para que tampoco confíes en ellos.
Es una manera de controlarte mejor, ya que se desenvuelven mejor cuando esa persona está sola o aislada. Al final pensarás que la única realidad es la que él te dice.
Falta de humanidad o empatía
Uno de sus rasgos más sobresalientes y también más peligrosos es su falta de humanidad. Quienes practican el gaslighting trivializan sus propias acciones.
No tienen miramientos por la otra persona, por lo que pueden llegar a cometer acciones extremadamente graves, como violar o tomar como rehén a la víctima, incluso llegar a cometer un asesinato.
La doctora Robin Stern distingue tres etapas dentro del proceso del gaslighting:
En esta etapa, la víctima todavía es consciente de su propio criterio. Le gustaría obtener la aprobación por parte del abusador, pero no se siente desesperada por ello.
Esta fase se caracteriza por la necesidad que siente la víctima de defenderse a sí misma. Busca pruebas de manera compulsiva para demostrar que el gaslighter se equivoca en sus recriminaciones. Empieza la desesperación por conseguir su aprobación.
En este punto de la relación, la autoestima ya está bastante socavada. Quien padece los abusos trata de probar que el manipulador tiene razón, con el pensamiento de que así empezará a actuar como el abusador quiere y finalmente conseguir su aprobación.
Además de conocer las técnicas usadas por los manipuladores, puedes observar tus propios sentimientos o tus actos para identificar si estás sufriendo gaslighting.
Algunas de las señales que puedes detectar las recoge en un cuestionario La Doctora Robin Stern en su libro Gaslight Effect. Los comportamientos que puedes observar en tu interior para saber si padeces este tipo de abuso son los siguientes:
- Observa si estás todo el tiempo cuestionándote a ti misma.
- Te preguntas si eres demasiado sensible varias veces al día.
- Te sientes confundido a menudo, incluso “loco” en el trabajo
- Siempre estás pidiendo disculpas, ya sea a tus padres, tu novio o tu jefe.
- Te preguntas constantemente si eres lo suficientemente bueno con los demás, como novia, esposo, amigo, hija o empleada.
- No entiendes por qué, a pesar de todas las cosas buenas que te rodean, no eres feliz.
- A la hora de comprar cosas para ti, piensas en lo que le gustaría al compañero, amigo o familiar que supuestamente está ejerciendo el gaslighting sobre ti, en lugar de en tu propia felicidad.
- Excusas constantemente a esa persona que sospechas que está abusando de ti delante de tu familia o de tus amigos.
- Ocultas información a tus amigos y familia, de tal forma que no tengas que ponerles excusas.
- Sabes que hay algo que va muy mal, pero no puedes expresarlo, ni siquiera tú mismo consigues identificar qué es lo que está mal.
- Empiezas a mentir para evitar menosprecios hacia tu persona y distorsiones de la realidad.
- Tienes problemas a la hora de tomar decisiones simples.
- Piensas dos veces antes de sacar ciertos temas de conversación, aparentemente inocentes.
- En el caso de una relación sentimental o de que vivas con tu “gaslighter”, repasas mentalmente todo lo que has hecho durante el día para anticiparte a aquellas cosas negativas que puede echarte en cara.
- Tienes la sensación de que antes solías ser una persona distinta, más segura de ti misma, más divertida, más relajada.
- Empiezas a hablar con tu “gaslighter” a través de un intermediario, porque tienes miedo de que se sienta molesto por algo que has hecho.
- Sientes que no eres capaz de hacer nada bien.
- En el caso de que tengas hijos y sea tu pareja el abusador psicológico, empiezas a notar como intentan protegerte de él o ella.
- Te sientes furioso con gente con la que antes te llevabas bien.
- Te sientes desesperado e infeliz.
Cualquier persona es susceptible de sufrir gaslighting, es una técnica de maltrato psicológico bastante habitual. A pesar de la dificultad para identificarlo cuando se está sufriendo, existen formas de evitarlo. Aquí te dejo algunos consejos para que estés alerta ante las estrategias utilizadas por estos abusadores:
Confía en tus ideales y en tu propio criterio
Según afirma Terence Williams en su libro que antes cité, la mejor defensa para evitar un abuso por gaslighting es tener tu propio juicio. Esto quiere decir, que si percibes que algo no está bien, probablemente no lo esté.
Ser fuerte y confiar en tu propio criterio, es la mejor manera de espantar a quienes ejercen el gaslighting, que se suelen aprovechar de aquellas personas con baja autoestima.
Además, mostrándote más seguro de lo que ves, oyes y recuerdas, será mucho más difícil para el abusador distorsionar la realidad, creando una paralela.
Rodéate de quienes te hacen el bien y no el mal
Quien te hace sentir mal no te quiere. Una pareja, un amigo o un familiar no te juzgan ni te recriminan, ya sea por tus características personales o por cómo actúas. Te quieren tal y como eres.
Esa persona que cuestiona todo lo que dices o haces, está menoscabando tu autoestima para poder dominarte mejor.
Terence Williams defiende que hay que centrarse en las personas que le hacen a uno sentirte bien consigo mismo. Además, esta estrategia, hará persona abusadora se dé cuenta de que no es la única con la que puedes disfrutar o pasártelo bien, encontrándose con más dificultades a la hora de manipularte.
Por otro lado, disfrutar con otras personas, te hará ver que no estás solo y que puedes confiar en otra gente. Además, como expliqué antes quienes practican la estrategia del gaslight, al igual que otras personas controladoras, actúan mejor cuando esa persona se siente sola y no tiene a nadie en quien confiar o que le ayude a salir de esa red de abusos y manipulación.
No cambies tus planes o tu forma de vida porque alguien te lo diga
Debes ser fuerte en tu postura y hacerte fuerte ante los demás. Primero estás tú y quien realmente te quiere o te aprecia respetará tu espacio y tus decisiones.
Primero está tu bienestar y después el de quienes te rodean. Recuerda que tienes una vida propia, más allá de lo que te pueda decir esa persona manipuladora.
Debes vivir tu propia vida. Terence Williams afirma que hay que tener cuidado también con convertir los problemas de la persona controladora en los tuyos propios. Cada cual que arregle sus conflictos.
Enfréntate a quien se porta de manera controladora contigo
Hazle ver a esa persona que eres consciente de sus comportamientos. Williams, afirma que en este punto, es necesario mostrarse fuerte y no dejar que el manipulador o manipuladora te culpe por su forma de actuar o cambie tu punto de vista.
Aléjate de esa persona
Si finalmente, tras intentarlo todo, incluso haber hablado con esa persona, no consigues llevar una relación normal y sana con ella, huye de forma definitiva, antes de que pueda causarte más daños.
- Moulding, N. (2016). Gendered violence, abuse and mental health in everyday lives: beyond trauma. S.l.: S.n.
- Williams, T. (2013). How to deal with a controlling person: getting out of an abusive relationship. Place of publication not identified: Overcoming.
- Stern, R. (2008). The gaslight effect: how to spot and survive the hidden manipulation others use to control your life. London: Fusion.
- Jacobson, N. S., & Gottman, J. M. (1998). When men batter women: new insights into ending abusive relationships. New York: Simon & Schuster.
- Dorpart, T. (1996). Gaslighthing, the Double Whammy, Interrogation and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Analysis. New Jersey, London: Jason Aronson Inc.
- Summit, V. (2014). Stop Dancing in the Gaslight: Recognizing Domestic Abuse is Half the Battle. Place of publication no identified: Scarlett Publishing.